sunnysmiley.net

Этот материал был написан сотрудником одной из известных сетей продуктовых супермаркетов. Автор - непосредственный свидетель и принудительный участник всех событий. В статье описано множество способов, посредством которых владельцы супермаркетов уменьшают свои издержки. Разумеется, за счёт нас с вами - простых покупателей. Вожделенные супермаркеты с десятками сортов колбасы, о которых долго кричали либералы на заре реформаторства, на поверку оказались теми же самыми “совковыми” магазинами. Только обёртка красивая, да и масштабы воровства несоизмеримы. На смену бесхитростному обвесу и гнилой картошке в магазинах для простых смертных пришли изощрённые способы продать тухлятину в качестве товаров “высшего сорта”.

Сделанные автором наблюдения подтверждают избитую истину: капиталистов заботит только прибыль. Любая сфера человеческой деятельности, будь то пищевая промышленность, медицина, образование, жилищное строительство, превращается ими в бизнес, где основная цель - именно прибыль, а вовсе не качественные продукты или наше с вами здоровье.

Делайте выводы…

Задумывались ли Вы, что делает руководство магазина с продукцией после истечения срока годности? Возвращает поставщику? Выбрасывает на помойку? Отдает в переработку?

А какие меры принимаются для борьбы с недостачей? Считается каждый грамм? Периодически повышаются цены? Высчитывается стоимость недостачи из премии продавцов?

Все предположения в той или иной степени верны, но есть более интересные способы, которыми пользуются известные московские (и не только) сети продуктовых супермаркетов, так называемые крупные сетевые ритейлеры.

Секреты профессионального одурачивания потребителей незатейливы, расчет делается на невнимательность и спешку потенциального покупателя, отсутствие альтернативы (зачастую в других местах дела обстоят еще хуже), а также на человеческую лень и нежелание портить себе нервы, устраивая скандал из-за куска тухлой колбасы или рыбы.

Что же все-таки делают с товаром в супермаркетах, в которых мы ежедневно совершаем покупки?

Товарный вид сырокопченой и варено-копченой колбасе придают, натирая ее тряпкой, смоченной в растительном масле. Правда, предварительно колбасу моют в проточной воде, иногда прямо в раковине за прилавком, чтобы очистить появившиеся за день на поверхности продукта жир и соль. То же делается с сосисками для придания глянцевого блеска и эффекта “свежести”.

Вся колбасная продукция и мясные деликатесы после истечения по документам срока годности нарезаются, упаковываются в пленку и выставляются в холодильник для нарезок, для “удобства” покупателей. В большинстве случаев в таких нарезках колбаса существенно отличается по цвету, под двумя-тремя аппетитными розовыми кусочками скрываются более бледные, с зеленоватым оттенком и неприятным запахом.

Если же супермаркет из разряда “престижных” и предоставляет возможность купить изделия, приготовленные на гриле, то можно по “лучшей цене” приобрести горячие жареные просроченные сосиски или сардельки, готовые во всех смыслах, правда не к употреблению, а к выбрасыванию в мусорное ведро.

Вообще, наличие гриля в супермаркете является панацеей от большого количества проблем, например, от охлажденной курицы “с душком”. “Главное, чесночка и соли побольше, натру посильнее, оставлю на полчаса, чтобы все впиталось, и в гриль часа на три, пока еще никто не жаловался!” - делится “секретом” повар-продавец одного из супермаркетов.

Наверняка он жалеет о том, что в гриле нельзя запечь, например просроченный сыр. Сыр держат на прилавке до последнего, то есть до момента, когда плесень все-таки побеждает и после очередного ее срезания остается неприглядный маленький кусок невнятной формы, который уже и на прилавок пустить нельзя.

Следует отметить, что иной раз сыр поступает в магазин уже “мертвый”, поставщики подделывают даты в документах, увеличивая срок жизни продукта, вместе с хорошим сыром кладут в ящик пару головок некондиции, а замученный работой приемщик товара в магазине, хотя и обязан, но просто физически не в состоянии отследить всю принимаемую продукцию.

С модной нынче услугой производства мясной разделки и полуфабрикатов в цехах супермаркета тоже не все гладко.

Кладете ли Вы в мясной фарш куриную кожу? А если кладете, то больше 50%?

Эти вопросы рассеивают сомнения покупателей о составе мясного фарша, часто имеющего характерный бледновато-желтый оттенок.

Можно проследить зависимость количества куриной кожи в составе такого фарша от наличия в супермаркете ценовой акции на любую куриную разделку собственного производства. Поэтому если покупаете готовый мясной фарш в супермаркете, делайте это во “внеакционное” время и обращайте внимание на цвет, он должен быть розовым.

На мясных прилавках постоянно присутствуют купаты и шашлык.

Согласно рецептуре, мясо для шашлыка маринуется, а это означает придание ему специфического запаха и вкуса, что почти на 100% заглушает все тот же “душок”. В купаты же и вовсе идут все отходы мясного производства, разбавленные проточной водой, процент мяса в таких “купатах” редко достигает 15%.

Линию мясных продуктов “высшего качества” продолжают пересоленные шницели, зеленоватый гуляш, заботливо прикрытый кольцами болгарского перца и щедро сбрызнутый лимонным соком, в n-ый раз отмытый кусок свиной шейки, который никак не хочет продаваться.

На мои возмущения тот же повар-продавец устало замечает:

- А чего Вы хотите? Помимо того, что мясо почти всегда поступает к нам с тухлым запахом, так еще и поставщики возят мясо партиями от 50 кг, а я продаю всего 30 кг в месяц, магазин-то небольшой, приходится большую часть этого мяса замораживать, а потом понемногу брать из холодильника и делать полуфабрикаты или разделку.

- А документы на продукцию есть? А если придет проверка, что Вы будете делать? - удивляюсь я. Ответ обескураживает:

- А что проверка! У меня есть нужные бланки и печати, все как положено.

Вряд ли руководство сетевых супермаркетов не в курсе реальной ситуации, творящейся в собственных мясных цехах. Заботит его, по всей видимости, лишь маржа, получаемая от реализации продукции.

Ради развлечения предлагаю простой тест на внимательность - чем отличаются красивые большие креветки, фигурно разложенные на витрине от креветок в упаковке по 1 кг, лежащих в холодильнике в зале?

Правильно, ничем, кроме цены, которая на порядок выше лишь из-за того, что продавец раскрыл пакет и выложил их на блюдо. Продаются креветки по разным кодам, и условно имеют разного производителя, а “лох”-покупатель ничего не подозревает.

То же самое делают с улитками и с различными замороженными морепродуктами.

Кстати, о последних. Товар дорогой и, к сожалению, при длительном хранении имеет свойство усыхать, поэтому время от времени лотки с мидиями или креветками опускают в теплую воду, держат несколько часов и ставят обратно на витрину уже набухшими и “красивыми”, пока вода опять не испарится.

Вообще, вода во всех своих состояниях всегда помогает работникам торговли: например, намерзший на продуктах лед добавляет вес, а минеральной водой очень хорошо разбавлять лососевую икру для создания эффекта больших икринок и увеличения количества ценного продукта.

Частый гость на рыбном прилавке - карп с лимоном или судак, умело пожаренный местным поваром из столовой для сотрудников супермаркета. Временами рыба бывает очень вкусной, особенно если жарили ее в панировке на хорошем масле.

Но карп - это как-то мелко, есть куда более благородные и более “невыгодные” для супермаркета рыбы, например, лосось или форель. Неумолимое начальство заставляет “держать ассортимент”, а глупый покупатель никак не хочет брать охлажденную рыбу по 700 рублей за кг. Как только рыба начинает портиться, ее режут на части, замораживают, упаковывают и выкладывают в зал в холодильник как “лосось с/м” или как “набор для ухи”, то есть голову и обрубок хвоста в одном пакете по принципу “чтоб ни крошки не пропало”. Приносит покупатель домой такой “набор”, и после оттайки в лучшем случае им будет лакомиться кошка.

От употребления в пищу рыбы или мяса всегда можно отказаться, отдав предпочтение молочной продукции и свежим овощам и фруктам. Не торопитесь, здесь тоже есть свои секреты: например, просроченную творожную массу или творог освобождают от упаковки и продают вразвес по другому коду. Разумеется, дороже, потому как " домашнее".

Покупая фрукты и овощи, имеет смысл проверить вес упакованных плодов, потому что плесневелый или не очень спелый киви аккуратно вытаскивается из корзинки, на которой производителем обозначен вес. В упаковке с ягодами всегда не хватает пары-тройки штук, ведь продавцу тоже хочется попробовать дорогую черешню или клубнику.

Разорвите пленку на расфасованных в магазине ” готовых” упаковках, ругать вас за это никто не будет, зато Вы обезопасите себя от приобретения нижнего слоя испорченной клубники или слив, гнилой бочок которых перевернут, проросшей редьки и моркови, гнилой капусты и размягченных огурцов. Кстати, об огурцах - надеюсь, не забыли умелого повара, жарившего карпа? Малосольные огурцы на витрине - тоже дело его мытых или не очень рук.

Замечено, что работники торговли отчаянно не любят общенациональные праздники. Казалось бы, предпраздничная лихорадка сулит большую выручку, постоянную толпу в магазине, то есть то, о чем можно весь год только мечтать, но - увы! - очень трудно угадать потребности покупателя в ходовом товаре. Велик риск “перетариться”, например, свежими тортами, детскими новогодними подарками или куриными яйцами. Все то же строгое начальство неумолимо: вся сумма просроченного лишнего товара ляжет на магазин, то есть будет вычтена из премиальной части работников супермаркета. А кто же хочет лишиться премии? Можно заказать меньше товара, но ведь неизвестно, за что вычтут больше денег: за просрочку или за пустые полки 31 декабря? В двух известных сетях супермаркетов придумали своеобразный выход из ситуации. Детские подарки после окончания срока годности потрошатся, расфасовываются в пакеты или лотки и выставляются в торговый зал под кодом “конфеты ассорти”, а на свежие торты после утраты ими “первой свежести” приклеивается новая дата, которая дарит тортам “второе дыхание”. Наклейки и наборный штамп с датой покупаются в первом же канцелярском магазине. Поэтому совет: смотрите на внешний вид торта. Если на поверхности глазури или крема появилось испарение в виде капелек воды, возьмите другой торт, точно не пожалеете.

В одном из питерских супермаркетов видела похожую ситуацию, но с куриными яйцами. Те же самодельные даты или расфасованные в пакеты яйца по принципу “5 коричневых, 5 белых”. Покупатель доволен получившимся “ассорти”, продавец удачно “впарил”; тухлые яйца. Если Вам действительно необходимы разноцветные куриные яйца в одной таре, воспользуйтесь овоскопом. Это не медицинский инструмент, а прибор для поверки яиц. По законодательству он должен быть в любом магазине, реализующим яйца. Не поленитесь просветить на данном приборе каждое яйцо. Если яйцо внутри темное, смело возвращайте товар продавцу.

Напоследок приведу еще несколько фактов, имеющих место практически во всех продуктовых супермаркетах:

Колбаса одного завода продается как колбаса более успешного завода-конкурента;

Сыр с благородной плесенью может нести на себе плесень менее благородную, появившуюся в результате чересчур продолжительной жизни сыра;

К свежему готовому развесному салату подмешивается непроданный вчерашний;

Весовые пресервы в емкости на витрине могут оказаться реинкарнацией просроченных штучных;

Развесная дорогая лососевая икра может появиться в результате открытия обычных 110-граммовых банок;

Просроченные пельмени могут быть расфасованы в пакеты, и продаваться как “изделия ручной лепки”;

Яблоки продаются один сорт за другой, особенно если сорта примерно похожи по виду;

Обычные ягоды продаются по цене ягод класса “премиум”, то же самое почти со всеми цитрусовыми, особенно в сезон;

Ананасы продаются перемороженные, как бы стеклянные. Разрезав дома такой ананас, Вы его тут же выкинете из-за неприятного запаха забродившей мякоти;

Просроченные или поседевшие (с белым налетом) конфеты смешиваются со свежими.

Не стесняйтесь и ни в коем случае не бойтесь отстаивать свои права на приобретение действительно качественных товаров только наипервейшей свежести.

Маргарита НИКИТИНА

Разговаривал недавно с человеком, который знает как делают пельмени, в частности “Дарья”,
мясо для них не вынимают из картонных коробок - все идет в дело. Оказывается по новым ТУ в пельменях допустимо наличие целлюлозы 3-5%.

Как житель Франции добавлю:
1. чем больше на сыре плесени - тем он лучше и дороже.
2. мидий можно употреблять только живых, никогда нельзя их есть мороженных или дохлых. Их же готовят 1 минуту, те что сами открылись есть можно, те что не открылись надо выбросить. А как откроются мороженные? Они оживут?
3. Рыбу нельзя покупать в виде филе даже во Франции. Надо покупать с головой, так как если глаза начали мутнеть, рыбу брать нельзя. Еще по жабрам как то определяют но вы же не будете ей жабры смотреть на прилавке. Рыба должна иметь чистые и прозрачные глаза. Рыба без головы это уже подозрительно, ни один француз не возьмет.

Реальность описываемого 95%.
Родственник работает тоже в крупном гипермаркете на контроле мясных продуктов %)
Что то нормальное можно намутить только по спец. доставкам “для своих”.
Колбасу покупать можно только 2х-3х сортов, остальное хим. говно.
Полуфабрикаты покупать вообще опасно, так как там один тухляк :))

магазин делает деньги
пипл хавает :))

Могу добавить.
1. ВСЕ куры гриль в спец киосках по их изготовлению изначально худые и синие. Полненькими они становятся после соответствующих иинъекций.
2. Мясо охлажденное во всех супермаркетах для сохранения красного цвета и товарного вида перед продажей выдерживается в совсем небезвредных растворах. Натуральное мясо даже самое свежее имеет сероватый вид. Кто не знает съездите в деревню и посмотрите на свежезабитые туши стустя полчаса.
3.Фрукты импортного произвоства покрываются восоподобной пленкой для предотвращения усыхания и сохранения блеска. Смыть ее можно только кипятком и мочалкой.
http://smert-burzhuyam.nnm.ru/

Немного о рекламе: как нас заставляют покупать больше

Рекламные объявления, в которых имеются слова новый, быстрый, простой (легкий),
усовершенствованный, теперь, внезапно, поразительный и знакомство (внедрение),
эффективнее повышают спрос.

Товары, помещенные в супермаркетах на полках на уровне глаз, продаются лучше всего. В самом деле, одно исследование показало, что продажи продуктов, размещенных на уровне талии, составляли только 74%, а размещенных на уровне пола — 57% от уровня продаж продуктов, помещенных на уровне глаз.

Рекламные объявления, в которых использованы образы животных, младенцев или сексуальная привлекательность, повысят продажи с большей вероятностью, чем те, которые пользуются персонажами мультфильмов и историческими фигурами.

Товары, помещенные в супермаркете в конце прохода между полками или возле кассы, будут куплены с большей степенью вероятности.

Оценка определенного количества товара — например, продажа предметов по два за 1 доллар вместо 50 центов за каждый — часто повышает восприятие клиентом «ценности» данного продукта.

В одном из учебников, подготовленных Эрнестом Дихтером, перечисляются обычные объекты и разъясняется, в соответствии с психоаналитической теорией, их значение для подсознания — например, автор утверждает, что рис означает изобилие; когда человек снимает перчатки — это жест эротический и интимный, суп — волшебный эликсир жизни, а яйца означают рост и изобилие(вспоминаем МТС!). Коль скоро подсознательный смысл вещи раскрыт, рекламодатель может проектировать кампанию — во всяком случае, согласно психоаналитической теории, — обращенную к самым глубоким побуждениям потребителей, и подавлять, таким образом, нашу способность обороняться.

——————————————————————————–

Возьмем человека, который смотрит телевизор и неоднократно видит конкурирующие рекламные объявления, расхваливающие достоинства Sheurolet и Ford.
Маловероятно (в большинстве случаев), что какое бы то ни было из данных объявлений заставит этого человека сменить свое предпочтение в отношении одного автомобиля по сравнению с другим. Однако весьма вероятно, что большая доза автомобильной рекламы заставит человека захотеть иметь автомобиль и не уделять большого внимания альтернативным способам передвижения, вроде общественного транспорта или ходьбы. Многие из нас мечтают об этом особенном автомобиле — чувство независимости, даруемое открытой дорогой, выслушивание «охов» и «ахов» соседей и представителей противоположного пола, когда те видят наш новый автомобиль. Едва ли найдутся люди с подобными мечтами в отношении «подземки». Далее эта массированная реклама намекнет на то, какие факторы следует учесть при покупке — а именно свойства, которые подчер киваются в рекламе, вроде спортивного вида, роскоши или высоких эксплуатационных качеств, — в противовес другим, которые можно было бы принять во внимание при выборе средства транспорта, например, его воздействию на окружающую среду или нашей способ ности работать, общаться с другими людьми или просто возможности наслаждаться пейзажем за окном, когда вы едете к месту назначения.

Как же красиво она пишет. Мммм, обожаю.

Эспрессо - это жизнь. Горчит, но бодрит. Первый глоток может показаться невкусным, но, допив чашку, всегда захочешь еще одну. А на еще одну, чаще всего, не хватает времени.

Она делает что-то за стойкой. Варит, наливает, смешивает. У нее волосы цвета марроканских апельсинов и дурацкая стрижка. Я хожу в эту кофейню смотреть на нее, и только сегодня, два месяца спустя, решился заговорить. Спросил, что она порекомендует.

Капуччино - это влюбленность. Сначала терпко, потом сладко и легко, а на поверку - все та же жизнь. Но моменты, когда сладко и терпко - самые лучшие. Кстати, всегда можно просто съесть пенку и не пить, но это мало кому приходит в голову. Видимо, дело все-таки в сочетании.

Она улыбается, ставит на стойку еще две чашки. Маленькая кофейня в центре города, где все давно знают друг друга по именам. Я здесь чужой. Уже два месяца.

Латте… латте - это мечты, эпрессо, разбавленный молоком надежды, и пенка, помните, да? Та самая пенка, которая бывает в капучино. Но нет корицы, нет той терпкости, которая позволяет прочуствовать момент. Честно говоря, не люблю латте. Но многим нравится.

Не знаю, многим ли она рассказывает всё это. Не уверен, что хочу знать. Мне нравится звук ее голоса, ее неторопливые, но четкие движения, нравится запах кофе и корицы. Я слушаю и курю. Этого мне вполне достаточно.

Еще есть мокко - кофе с горячим шоколадом. Мокко - это меланхолия. Густая и тягучая. Но даже в мокко есть молоко. И сладость, та, которую не найдешь в эспрессо, например. Ее и чувствуешь не сразу, и каждый раз не очень понимаешь, почему заказал именно его. Только потом вспоминаешь, в тот самый момент, когда становится сладко.

Кажется, именно его она сейчас и готовит. Кофе - напиток богов и моих бывших жен. Они обожали кофе, куда больше, чем меня, как мне всегда казалось. Наверное, я начинаю понимать - почему.

Айриш, кофе по-ирландски… страсть. Где-то там, на самом дне, обжигающий алкоголь. Можно перемешать, тогда он практически не чувствуется, если кофе приготовлен правильно, конечно. Но он там все равно есть, и все равно, неизбежно пьянеешь. Кстати да, хуже плохого эспрессо может быть только плохой айриш.

Я не влюблен. Я заворожен, заворожен этим местом и этой женщиной, уже не очень молодой, но именно поэтому бесконечно прекрасной. В каждом ее слове - все то, что с ней уже случилось, в каждом взгляде из тех, что она иногда броает в мою сторону - все то, что еще может случиться.

И ристретто. Ристретто - это смерть. Это когда вся жизнь - одним глотком. Выпиваешь, просишь счет и уходишь. Обычно так.

-А любовь? Настоящая любовь?

Боже, какой идиотский вопрос. Она улыбается, вежливо. Видимо, об этом ее тоже уже спрашивали.

-Настоящая любовь - это кофе, который варишь дома с утра. Свежемолотый, желательно, вручную. С корицей, мускатным орехом и кардамоном. Кофе, рядом с которым надо стоять, чтобы не убежал, иначе безнадежно испортится вкус. Надо проследить, чтобы он поднялся три раза, потом налить ложку холодной воды в джезву, подождать пару минут, чтобы осела гуща. Кофе, который наливаешь в старую любимую чашку и пьешь, чувствуя каждый глоток, каждый день. Наслаждаясь каждым глотком.

-Значит, тут мне его не попробовать?

-Тут - нет.

-Тогда чай, пожалуйста. Зеленый.

Я получаю чашку чая, и на блюдце - салфетку с номером телефона. Пью чай, плачу, и выхожу на улицу. Иду к метро, улыбаюсь, как дурак. Когда-нибудь я обязательно позвоню. Когда-нибудь, когда допью открытую на днях огромную банку растворимого Нескафе. Когда-нибудь, я обязательно, наверное, может быть, позвоню.

Вот что было в баше, а ниже ответ, ну по крайней мере, которого я придерживаюсь.

Berf (14:37:16 14/07/2008)
ищу, что означает “каллигатическая остиополлюция” на литру пива поспорил, а ни один поисковик не знает
Berf (14:40:13 14/07/2008)
долго думал что фраза выдуманная, аж в книжке есть, показывал пацанчик,, страница заклеена кроме той фразы…
Edvin (14:46:13 14/07/2008)
вспоминай латынь, ищи кусками)
Berf (14:46:59 14/07/2008)
ага, остиополлюция- или кость кончает, или спонтанное костеизвержение)))))
Edvin (14:47:20 14/07/2008)
тогда будет “остео-”
Berf (14:58:19 14/07/2008)
мне кажется, там и не медицина вовсе…
Edvin (15:00:34 14/07/2008)
а что?
Berf (15:01:10 14/07/2008)
а хер его знает… сдаваться буду… всё равно пиво вместе пить будем.
Berf (15:41:58 14/07/2008)
короче, сдаюсь, типа не знаю, прихожу к нему, показывает он мне книжку “интернет для чайников” и там почти дословно написано “поисковик ищет только то, что было раньше написано, при этом желательно правильно писать слова запроса, т.к. поиск по словосочетанию “каллигатическая остиополлюция” скорее всего ничего не даст”… сцуко… так грамотно на пиво меня ещё никто не разводил…

Александра - 4 часа назад
На Вопрос “что такое Каллигатическая остиополлюция?”, на который ни один поисковик не может дать правильный ответ, ответил профессор по изучению Индийской мифологии Портнов В.И.

“Каллигатическая остиополлюция - быстро развивающаяся форма рака костей, встречавшаяся среди членов секты Тугов, поклонявшихся Индийской богине разрушения Кали. Кали - одно из имён почитаемой в индуизме “великой богини” (Махадеви), олицетворения созидательных и разрушительных сил природы, жены бога Шивы и его женской ипостаси.”

Источник:

copyblog.ru/?p=47

gerda - 2 часа назад

Повторяю для тех, кто в танке: ХЕРНЯ СОБАЧЬЯ! Наберите в поисковиках сочетание ключевых слов “Кали”, “туги”, “Калигат”, “болезнь”, “кости”, “рак” - и ничего, кроме ссылки на этот развод, не найдёте - ни на русском языке, ни на английском. Должности “профессор по изучению Индийской мифологии” не существует ни в одном научном и учебном заведении мира.
Нет никакого “профессора Портнова В.И.”, который бы занимался этим вопросом и выдумывал неграмотные “медицинские” термины. Сама шутка про тугов и рак костей родилась в сотворчестве пользователей ise-dvp и Спринтер здесь: http://otvety.google.ru/otvety/thread?tid=3b3808226bfc71f2
Там же есть и еще один “научный” шедевр про “каллигатическую остиополлюцию”: “Если словосочетание разбить на части и немного подправить, то получится “калли-готическая остео-поллюция”. Таким образом, получим: непроизвольное извержение окостенелой спермы на фоне красивого готического замка”. Это даже забавнее, чем про тугов.
На ответы.гугл.ру такая “методика” ответов на вопросы даже имеет свое название - “филосоВская техника ise-dvp”. Заключается она в следующем: “Из 403 ответов данных мною, по делу было только десятка-два. Остальное относится к советам, флуду, измышлениям и т.п.”
http://otvety.google.ru/otvety/thread?tid=121c12cbe88c435f&hl=ru%3Flid&table=%2Fotvety%2Flabel%3Flid%3D50601c7f634d6b2f%26tab%3Dwtmtoo%26hl%3Dru%253Flid

Подведём итоги: нынешняя возня вокруг этой ерунды - происходящая у нас на глазах попытка сформировать новый интернет-мем. Очень похоже на вирусную рекламу bash.org.ru или взаимную раскрутку блоггеров (типа того, который здесь днесь нафлудил).
Приговор окончательный и обжалованию не подлежит.

Автор: http://bash.org.ru/quote/398113 и http://vorum.ru/questions/6438?na=5#11857

Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить?
О тюленях и морских котиках думают больше.
Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- “мне больно!”  Когда он замирает, она дергает — ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься?
Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.
Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество.  Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.
Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением “я мудак”, и у него нет волшебного слова “зато”. Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это “зато” почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!
Они вечно встроены в конкуренцию — раз, и в иерархию — два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве — то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.
Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости.
Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится — тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.
Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски  ”спокойной ночи”. Поэтому не берите с меня пример, не надо.

Автор: http://ulitza.livejournal.com/89236.html

Никогда не понимал, как можно расчитывать проценты по кредитной карте на всю сумму, в случае недоплаты даже одной копейки (да я знаю, что клиент лишается льготного периода, в случае неполного погашения задолженности. В данном случае минимальная сумма для оплаты также теряет смысл для меня). Но оказалось, что бывают ситуации и похуже. Просто бред, другого слова не могу найти. Детали по cut’ом

На днях банковские штрафы снова оказались в зоне пристального внимания, после того как студентка заявила, что ее оштрафовали на сумму более £800 за превышение лимита лишь на 8 пенсов. Далее »

Пиздец бля, начать брать аренду НОВЫХ ресиверов, установка которых начнется в сентябре, начиная с июля. Такой наглости мало, об этом даже не сообщают.
Вторая наглость, насильно перевести меня на новый тариф и требовать еще бабла.
АХ УЕхаЛ мой автобус!!!

Şehirlerarası yolcu taşıyan otobüslerin çocuklara indirimli bilet vermesi zorunlu. Ancak bu durumdan haberdar olmayan aileler, ya tam bilet alıyor ya da çocuğunu kucağında taşıyarak seyahat ediyor.
Birçok firma, mecburi olmasına rağmen bilet satarken ‘yolcular arasında çocuk var mı?’ sorusunu sormuyor. İki yıl önce yürürlüğe giren kanuna göre, 0-12 yaşındakilere yüzde 50 indirim yapılması şart. Aynı durum engelliler için de geçerli. Yaş sınırı aranmaksızın bütün engellilerin bilet alırken ücretin yarısını ödemesi gerekiyor. Otobüs şirketleri bu konuda da sorun çıkarıyor. Kimisi engelli kartını yeterli bulmazken, bazıları ‘Öyle bir uygulamamız yok, bize bildirilmedi’ diyerek müracaatları geri çeviriyor. Özellikle asker sevk tarihleri, bayram tatilleri ve üniversitelerin açılış-kapanışlarında indirim almak neredeyse imkansız. Terminal müdürlükleri, haksız bir durumla karşılaşan yolcuların kendilerine şikayette bulunmasını istiyor.

Otobüslerde çocuklara yönelik indirim uygulaması iki yıldan beri uygulanıyor. 19 Kasım 2006′da yayımlanan Resmi Gazete’deki yönetmeliğe göre, şehirlerarası yolcu taşıyan firmaların 12 yaşından küçüklere indirim yapması gerekiyor. Karayolu Taşıma Yönetmeliği’nin 48. maddesine göre 0-12 yaş çocukları için bilet talep edenlere yüzde 50 indirimli kesilmesi şartı var. Otobüs firmaları ise indirimli koltuk vermemek için uçak ve otellerde olduğu gibi fiyat tarifesini görülebilecek yerlere asmıyor. Bu konuda hemen hemen hiçbir bilgilendirme yapmayan firmalar, ancak vatandaşlar talep ettiğinde indirim uyguluyor. Antalya Otogarı’ndaki bir firmadan bilet aldığını söyleyen Hüseyin Arslan, “Ben kızım ve torunum bilet alıyorduk. Kimse bana 0-12 yaş arası çocukların indirimli bilet alabildiğini söylemedi. Tesadüfen ‘İndirim yapıyor musunuz?’ diye sordum. Bunun üzerine torunumun biletini yüzde 50 indirimli aldık.” diye konuştu. Süleyman Kaçar isimli vatandaş ise kısa bir dönem öncesine kadar 8 yaşındaki oğlu için tam bilet aldığını, kimsenin kendisine indirim hakkında bilgi vermediğini söyledi.

Anadolu Turizm’in Halkla İlişkiler Sorumlusu Muazzez Çetinkaya, indirimle ilgili tüm satış noktalarındaki personeli bilgilendirdiklerini ve mümkün olduğunca müşterilere çocukları için ayrı bilet isteyip istemediklerini sorduklarını bildirdi. Metro Turizm’in Antalya sorumlusu Figen Karaman ise vatandaşların indirim hakkından yararlanmak istemesi halinde bilet fiyatını yüzde 50 oranında düşürdüklerini açıkladı. Antalya Büyükşehir Belediyesi Şehirlerarası Terminal Müdürü Ali Öztürk de kendilerine çocuklara kesilen biletlere indirim yapılmaması ile ilgili gelecek şikâyetler hakkında gerekli işlemleri yapacaklarını belirtti.

Mehmet Ali Bülbül

Сегодня под руки попалась занимательная статейка. Странно все это, оч странно.

Культура по четвергам: ульяновский суд признал книгу «Застольные беседы Гитлера» экстремистской литературой. Обозреватель «Парка культуры» выступил со встречным предложением: посадить за изнасилование всех, имеющих «аппарат». Далее »

One day, when a seamstress was sewing while sitting close to a river, her thimble fell into the river. When she cried out, the Lord appeared and asked, ‘My dear child, why are you crying?’ The seamstress replied that her thimble had fallen into the water and that she needed it to help her husband in making a living for their family.
The Lord dipped His hand into the water and pulled up a golden thimble set with sapphires.

‘Is this your thimble?’ the Lord asked .
The seamstress replied, ‘No.’

The Lord again dipped into the river. He held out a golden thimble studded with rubies.

‘Is this your thimble?’ the Lord asked.
Again, the seamstress replied, ‘No.’

The Lord reached down again and came up with a leather thimble.

‘Is this your thimble ?’ the Lord asked.
The seamstress replied, ‘Yes.’
The Lord was pleased with the woman’s honesty and gave her all three thimbles to keep, and the seamstress went home happy.

Some years later, the seamstress was walking with her husband along the riverbank, and her husband fell into the river and disappeared under the water. When she cried out, the Lord again appeared and asked her, ‘Why are you crying?’
‘Oh Lord, my husband has fallen into the river!’

The Lord went down into the water and came up with George Clooney.

‘Is this your husband?’ the Lord asked.

‘Yes,’ cried the seamstress.
The Lord was furious. ‘You lied! That is an untruth!’
The seamstress replied, ‘Oh, forgive me, my Lord. It is a misunderstanding. You see, if I had said ‘no’ to George Clooney, you would have come up with Brad Pitt.

Then if I said ‘no’ to him, you would have come up with my husband. Had I then said ‘yes,’ you would have given me all three. Lord, I’m not in the best of health and would not be able to take care of all three husbands, so THAT’S why I said ‘yes’ to George Clooney.

And so the Lord let her keep him.

The moral of this story is:
Whenever a woman lies, it’s for a good and honorable reason, and in the best interest of others. That’s our story, and we’re sticking to it.

Очень тяжелое чтиво. Нервным не читать.

“Я не знаю, о чем рассказывать… О смерти или о любви? Или это одно и
то же… О чем?
… Мы недавно поженились. Еще ходили по улице и держались за руки, даже если в магазин шли… Я говорила ему: “Я тебя люблю”. Но я еще не знала, как я его любила… Не представляла… Жили мы в общежитии пожарной
части, где он служил. На втором этаже. И там еще три молодые семьи, на всех одна кухня. А внизу, на первом этаже стояли машины. Красные пожарные машины. Это была его служба. Всегда я в курсе: где он, что с ним? Среди ночи слышу какой-то шум. Выглянула в окно. Он увидел меня: “Закрой форточки и ложись
спать. На станции пожар. Я скоро буду”. Самого взрыва я не видела. Только пламя. Все, словно светилось… Все
небо… Высокое пламя. Копоть. Жар страшный. А его все нет и нет. Копоть от того, что битум горел, крыша станции была залита битумом. Ходили, потом вспоминал, как по смоле. Сбивали пламя. Сбрасывали горящий графит ногами… Уехали они без брезентовых костюмов, как были в одних рубашках, так и
уехали. Их не предупредили, их вызвали на обыкновенный пожар… Четыре часа… Пять часов… Шесть… В шесть мы с ним собирались ехать к его родителям. Сажать картошку. От города Припять до деревни Сперижье, где
жили его родители, сорок километров. Сеять, пахать… Его любимые работы… Мать часто вспоминала, как не хотели они с отцом отпускать его в город, даже новый дом построили. Забрали в армию. Служил в Москве в пожарных войсках, и когда вернулся: только в пожарники! Ничего другого не признавал. (Молчит.)
Иногда будто слышу его голос… Живой… Даже фотографии так на меня не действуют, как голос. Но он никогда меня не зовет… И во сне… Это я его зову… Далее »